yupy257 的个人博客

我在回忆哪段日子是我们最窘迫的时候。

是07年冬天，我在实习，你也没有工作。最窘迫的时候，竟然把东西拿去当铺当掉。

哈。我能说那段日子其实也是我们最相互依赖的时候吗？

我是在一次饭局中认识了他。

计划要来吃饭的人原本没有他。他是我一个同事哥哥带来的朋友。当时对他没有什么印象。吃饭的时候更是看都没看他一眼。年纪比我大很多，当时想着不可能有什么交集的。

饭后，一起去唱歌。大部分同事坐他的车子，我坐哥哥的车。在路上，哥哥跟我说着他这个朋友。很有钱，在一个知名上市公司工作，是某个部门的领佳节又重阳导。他高要求高标准，一般女孩子他是看不上的。年轻时很帅，追的人很多，在部队时一个高级别的官的女儿看上了他，他直接拒绝了。大体就是这些了。我听这些的时候也是没有任何想法的，就象听一个永远都不会成为朋友的一个陌生人的故事。

过后几天，哥哥给我打电话，说他喜欢我，对我感觉很好，想知道我电话号码。当时正值空窗期，也就答应了。

后来他给我发短信，短信里说认识我很高兴，改天有机会请我吃饭。我当时只认为那是客套话，没有实意，就用同样官方的外交辞令回他：我也很高兴认识你。
不过那之后我们开始互发短信。

他连续约了我四次出去共进晚餐，我都推脱没有时间。他以为我是装矜持，于是告诉我他在我住所的楼下。也许我一个人生活惯了，又加上对方是一有钱的主，我从来就不想搭上一钻石王老五，所以我都拒绝了。

后来中间出了点事，我们才有进一步的发展。他离异。前妻去了法莫道不消魂国。

或许我生性看得开，所以对这些事也从来没介意过。慢慢的，觉得他也还不错，身材比较高大，品位不错，个性还算开朗，不是性格阴暗的人，比我大十岁，我有恋父情结，一直以来想找个比我多大几岁的异性。十岁正合我心意。

后来我们开始频繁地一起吃饭，聊很久的天，他带我去他工作的地方，跟我介绍工作环境。我们俩都没有说那些是约会，就像两个已经一直在一起很久的人。我都赶在宿舍关门前往回走。

今年元旦的那天晚上，他跑过来找我，没有开车。他说他和朋友在外面打牌，想尽办法才脱身出来找我。我听了，心里当时是有一丝高兴的。在我房子里说了会话，我说饿了，他陪我出去吃东西。在金谷市场找了个小店。天气已经很冷。我们围在桌子旁，在热气腾腾的背后只顾着吃。他会往我碗里夹菜，把好吃的留给我。这个习惯一直保持到我们分开。我只在第一次的时候客气了一回，后来就再也没有坚持。

他走之后果真就没有再回来。
我本来还想着最后能送送他。
他哪一天离开了娄底我都不知道，没有留言没有电话没有短信。
那天我独自坐上回医院的公车。我以为这跟平常的分别没有两样，却不曾想到那是我们最后一次见面。如果我知道，去送送也好。送会感伤，不送也会难过，但我想去送，给自己少留一个遗憾。
没有正式说分开，没有道别说再见。

他对我的好，在一起的时候就体会到了，不是分开后才幡然醒悟。我没那么缺心眼儿，我清楚着呢，谁对我好不会不知道。那是我第一次稍微有那么点相爱的感觉，之前所谓的恋爱只不过是一场场被愚弄的游戏。相爱的感觉虽然不如别人那么强烈，更多的是两个交往了很久的人，一起生活的那种踏实感、平凡感，但确确实实点亮了我的一段生命，影响了我后来的生活。这样说有点矫情，不过事实就是这样，没什么不好意思承认。

在电话里聊完工作就没声儿了，见面的时候应该会更冷场，更没有那么多话好说。到现在为止，我是害怕再见到他的，会放不开。就让我在他的记忆里一直活泼可爱吧，哪怕只有在我主动联系的时候他才会想起我。
他问我过得怎么样。我说还好。他大笑，说你怎么不回答一言难尽，毕竟都四年了，四年里肯定发生了很多事，你肯定有了很多奇遇。我陪着干笑。这四年，我能想起的配得上“故事”这个词的记忆，似乎没有。不像他，还有他、他们，在寻寻觅觅各自的另一半，一站一站又一站，走在幸福的康庄大道上。而我，走过了那个分岔就越走越偏，偏离了人群的方向，走进了一条阴森小路，走进了一片阳光照不进的密林。
生活不是童话，密林里当然没有幸福的城堡，城堡里没有等待我的沉睡的人，或者怪兽。
我没有不珍惜谁，亦对未来，对将要遇到的人，不再有多大的想法或者说希望。感情是种奇迹，我不觉得奇迹会发生在我身上。过去的或许最好，而最好的永不来临。
如果他回头，我肯定会抓紧。只是他已经不再是单身。
 

让我安慰的是，这一次他没有悄无声息就走掉，走之前通知了我。他说走得太匆忙了，来不及请我吃饭。说了些要我好好保重之类的话。
故事到这里就正式画上了句号。我们终于又回到了两个城市，跟没认识前一样遥远。

我开始了我的第三次恋爱。终于不再是姐弟恋。

他对我好。是真的好。交往一个月了。他不在我现在在的这个城市。
一个星期见次面。他只是暂时经济条件比较差。

科室里的那些妇女同志们天天都是八卦结婚，找对象什么的。
天天给我灌输：
说一定要找经济条件好的。
说一定要找有固定工作的。
说一定要找家里有背景的。
说一定要找爱你的而不是你爱的。

我想，一个经济条件好，有固定工作的，家里背景好的，又很爱我的人怎么会看上我呢。
一个经济条件好，有固定工作的，家里背景好的，又很爱我的人,我会喜欢吗？

家里给我算八字说，我明年还不结婚，就得等到29岁那年了。

其实我一点都不稀罕结婚。

  

快下班时自拍···



治愈系的笑容

很久不做梦了。没有人能入梦。

看书不在状态。工作进入僵持状态。

根本不想谈恋爱。连哭都不会了。

健身房的年卡白办了。

持续一包的烟量。一个晚上。

身为一个医生，明知故犯。

有什么人能让去深爱？原来找个能爱的人也难。

为什么是比我小那么多的人，为什么不是比我大的，一岁也行。

不知道我姐弟恋恋腻了吗？

没那么简单就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛。总是不安，只好强悍的把自己隐藏起来。

    也有脆弱的时候，譬如坐在你背后，你陆陆续续的说着话，我在车座后面独自落下无声的泪。

    真的想，寂寞的时候有个伴，日子再忙，也有人一起吃早餐。  

    不想孤单，可日子久了也就习惯了。一个人从街头走到街尾，腿酸了就顺便坐在路边抽个烟继续走回家。不用再担心谁，也不用被谁管。感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己。别人说的话，随便听一听。自己作决定，不想拥有太多情绪。

     悲观与淡漠不是我得本意，只有这样，才能在生活面前保持一点尊严。自幼我追求的并不是快乐，所以，我得不到快乐，也是很应该的。

不小心翻到了以前写的日记和以前和他争吵时的聊天纪录。
还有去他家之前，他在本子上画的他家县城的地图。
还有以前每次在我回家时他都会在我Q里写的滔滔心情。
再来看时。原来真的经历了这么多。原来总说忘不掉的。都忘记了。
我都记不起他是哪天生日了，到底是三月还是四月呢？
他家的电话号码却是依旧铭刻在心。他的QQ号一度曾经是我的银行密码。

他有高挺的鼻子，身高183cm，体重却永远都不会超过110。
他爱穿衬衫和牛仔裤。
他是典型的金牛座，固执，倔强，像头牛。
他会炒湖南的辣椒炒茄子，中途不加水，所以最后看上去像腊肉，其实很好吃。
他永远都爱玩腾讯的内测游戏。通宵达旦的玩。
他走路时习惯低着头。
他睡觉时永远似婴儿一样蜷缩起来。
他不抽烟，不喝酒，不嚼槟榔，爱吃KFC 。能一个人吃掉一个全家桶。
他穿四十三码鞋。
他总是找他以前看过的电影要我看，和我讲小时候的事和他的唯一一个好朋友。
他会给我买我多看了一眼的东西。
他对电脑很在行，对手机、电脑的最新款很懂。
他每次都会吃我吃剩下的东西。
他会每天都帮我洗脚，一个星期帮我修一次手指甲和脚趾甲。
他会帮我洗衣服。
他喊我做小美猪或小宝，和我的朋友说起我的时候会喊我做死胖子。

他是个很好的人，我希望他有很好的生活。

我今天写下这个，跟爱不爱无关，跟感恩有关。

一直想写点什么。可是又能说什么呢？ 日子被我沉默的过到了四月。转眼夏天已经来了。

这半年来，我一直在努力的认真的好好生活。

最近天气很差劲，呆在家里快一个月没出门。

努力看书准备7月的考试。体重一直在增加。怎样才能练成妖精般的身材？


他们说25岁是一个分水岭。你会变得与之前很大的不同。

我不知道这话的真实性。但我确实变得比以前更沉默，一个人看书，一个人做决定。

可以淡定的发生了意料外的事情以后，我就郁闷一会，然后继续去睡觉，连梦都不做。

我发现其实我多喜欢别人的拥抱，温暖而安全，可是我不能贪恋，我怕对方会误会。